Обзоры, 14 Ноября 2019

«Моя семья меняется»: как правильно говорить о переменах в семье

Обзоры, 14 Ноября 2019

Бывает так, что семьи меняются — рождаются братья и сестры, уходят бабушки и дедушки, происходят и другие перемены. Как рассказать ребенку о переменах и как с ними справиться? Именно об этом мы выпустили необычную, уникальную книжку — Моя семья меняется. Редактор Clever Анна Герасименко обсудила книгу с Галией Нигметжановой специально для Letidor.


Галия Нигметжанова, детский и семейный психолог, автор книги Искусство понимать ребенка, научный редактор книги «Моя семья меняется». 

— Галия, вы много работаете с семьями, все знаете о детях, написали немало книг, которые очень помогают родителям. И хочется сказать вам спасибо за идею перевести для российских мам и пап книгу «Моя семья меняется». Расскажите, как вы обратили на нее внимание?
— В конце 90-х, когда люди перестали стесняться и начали обращаться к психологам со своими проблемами, я увидела в США эту книгу об изменениях в семье. Семья — живой организм, с годами он меняется, случаются радостные события — такие, как появление ребенка, случаются и грустные — потери родных. В семье может произойти разлад, а могут появиться приемные дети. Ребенок меняет школу, родители решают переехать. И здесь, в одной этой книге, авторы сумели не просто рассказать нам все истории, которые могут произойти, со своими комментариями, но сделали это самым простым и доступным способом — с помощью детских рисунков.

— Да, рисунки необычные. Здесь не привычные книжные иллюстрации, а черно-белые детские картинки: «Палка-палка-огуречик — вот и вышел человечек». Почему авторы выбрали такие иллюстрации?
— Рисунки здесь очень важны. Мы можем сказать словами: семья — это мы все. Но ребенок посмотрит в книжку, на рисунок, где все люди в семье связаны линиями за ручки. И не просто услышит, но прочувствует: семья — это где все связаны.  По-детски понятно. Еще детские рисунки важны, потому что ребенок верит книге. Скажем, он живет вдвоем с мамой. И считает, что у него не настоящая семья, ведь папы у него, как у других, нет. А потом он видит картинку в книге, где мама и ребенок. И подпись «Семьи бывают разные». И он понимает, что это нормально, и это про него. Дети доверяют книгам.

— Эта книга ведь состоит из рисунков. Очень мало текста.
— Картинки и иллюстрации — легкий доступ во внутренний мир человека. Рисунки — лучше, чем слова. Кстати, то, что рисунки именно детские, — очень важно. Они убирают видение художника. Они позволяют ребенку самому спроецировать на примитивные рисунки лица родных, свое близкое окружение. Убрать навязанный художником личный образ.

— Как книга «Моя семья меняется» может помочь детям и родителям? Как с ней работать?
— Вы листаете книгу и обсуждаете то, что изображено на картинках. Рисунки и комментарии в книге могут помочь взрослому, который говорит с ребенком об изменениях в семье, убрать свои интонации, свою грусть, свое напряжение, свою злость (например, на бывшего супруга). Взрослый может отодвинуть свои эмоции и на основе рисунков сделать разговор хотя бы эмоционально стабильным. Это уже немало.

— А еще в книге есть пустые страницы. Для чего это?
— На пустой странице есть задание, например нарисовать свою семью. Ребенок будет рисовать свою семью. А вы можете обсудить, где он нарисует дедушку, с которым уже давно отказывается здороваться… Вот и начался разговор.

— Для ребенка изменения — это стресс?
— Для того чтобы ребенок рос и развивался хорошо и спокойно, ему нужна одна очень важная вещь — предсказуемость мира вокруг. На нее даже очень маленький ребенок опирается. Новорожденный чувствует неприятные ощущения в животе, и тут же он видит маму и понимает: сейчас все пройдет, станет тепло, живот перестанет болеть. И так раз за разом происходит. Для ребенка «предсказуемо» — значит «безопасно». И именно семья обеспечивает ребенку эту предсказуемость, стабильность. Когда предсказуемость мира меняется, становится небезопасно, ребенок не понимает, как он будет дальше жить. И нужно обязательно поговорить, все объяснить, поддержать. А взрослые иногда не готовы говорить, сами находятся в состоянии стресса. И эта книга как раз и поможет взрослым поговорить с ребенком о том, что в его жизни поменялось, сформулировать просто и понятно.

— Галия, какие вопросы об изменениях в семье родители задают вам чаще всего?
— Три наиболее часто задаваемых вопроса: «Как рассказать ребенку о разводе?», «Как рассказать ребенку о смерти кого-то в семье?» и «Как подготовить ребенка к появлению брата или сестры?».
Менее часто поднимаются темы: «Ребенок потерял друзей из-за переезда» или «После развода у мамы с папой появляются новые отношения», «Дети в новых семьях».

— Кто авторы книги?
— Социологи, философы, педиатры, психологи. Я увидела ее в начале девяностых, но к тому времени книгу уже издавали несколько раз. Она рекомендована всем образовательным учреждениям. Даже в самых маленьких городах США она стоит на книжных полках в учебных заведениях.

— Развод для ребенка — это кошмар. Какие основные ситуации здесь обсуждаются?
— Здесь показаны все чувства именно ребенка. Как он видит развод со своей стороны? И как будто бы между делом в книге расставлены очень важные акценты. Например, то, что ребенок любым своим поведением старается «склеить» маму и папу.
Когда папа уходит из дома, когда родители перестают разговаривать, ребенок может чувствовать свою вину. Он может видеть это не как разрыв двух взрослых, а как мама «выгнала» папу. Или папа «обидел» маму.
Взрослые разошлись, а ребенок начинает цепляться за маму. Каждую ночь приходит к маме в постель, говорит, что ему снятся кошмары, что ему страшно.
Как реагирует мама? Часто мама жалуется, что ей и так непросто, у нее развод, а еще и спать не получается по ночам. И мама не задумывается о том, что ребенку сейчас тоже очень непросто. Развод и его коснулся. Увидев рисунки, услышав простые формулировки, ребенок может показать, что чувствует, а родители могут увидеть и понять, что не только им трудно, и нужно обратить внимание на детей.

— Формулировки в книге и правда очень простые. Одно-два предложения.
— Да, без лишних подробностей. Родители часто грешат долгими объяснениями, которые ребенку не понятны и не нужны.

— Как дети и родители реагируют на работу с книгой?
— Иногда дети, рассматривая картинки и понимая, что это их ситуация, могут поплакать, высвободить наконец  то, что так долго держали в себе, потому что не могли или боялись признаться. А могут и родители поплакать, и им это тоже очень полезно.
 
— В сложных ситуациях мы стараемся быть сильными, не показывать детям, что рассыпаемся на части. Зря мы так? Лучше поплакать?
— Часто взрослые признаются, что уходят из дома, избегают общения, чтобы не показывать свою грусть. А лучше бы показать ребенку свои чувства. Ему станет легче. А взрослому это поможет не убегать, а, наоборот, стать ближе к сыну или дочке, и не испытывать злость, агрессию. И детям, и родителям это очень нужно.

— Вы говорили, что часто родители хотят поговорить о братьях и сестрах. Вот в книге есть картинка, на которой старший брат мечтает, чтобы младший стал птичкой… И, видимо, улетел?
— Отношения между братьями и сестрами не могут быть гладкими. И нам нужно понять, что, когда дети конфликтуют между собой, они получают огромный позитивный опыт: как можно договариваться, как разрешать конфликты. НО! Детское восприятие конфликта совсем не такое же, как взрослое.

—То есть  лучше в их ссоры не встревать?
— Мы не можем быть их судьями, ведь мы проецируем свои чувства на их отношения.

— В каких случаях все-таки нужно прекращать конфликт и вмешиваться?
— Когда начинается небезопасная агрессия — физическая или с унижением человеческого достоинства.

— Как в этом случае действовать, чтобы не помешать им получить позитивный опыт, но и не допустить разбитых носов и расцарапанных лбов?
— Если конфликт горячий, громкий и небезопасный, самое правильное действие — развести детей по разным углам. То, что происходит на боксерском ринге. Нужно дать детям остыть. Да и самим родителям в это время необходимо остыть. Не разговаривать, не ругать, не выяснять, не начинать поучительные беседы. А остыть.



— А потом? Нужно ли выяснять, кто виноват? Нужна ли справедливость?
— Справедливости не может быть. И на месте взрослых лучше отказаться от роли судьи и истины в последней инстанции. Редко мамы и папы бывают свидетелями, они не знают, с чего начался и как разворачивался конфликт. Они слышат только то, что рассказывают дети. А дети рассказывают каждый со своей позиции свою правду. И как бы мы ни распорядились в этой ситуации, для одного из детей мы будем несправедливыми. А за этой несправедливостью идет очень простой вывод для ребенка: мама или папа любят брата (или сестру) больше, чем меня. Они несправедливы только ко мне.

— Спасибо за советы. Вы много говорите о том, что ребенку важно высказать то, что он чувствует и нам важно принимать его чувства. Как начать разговор о чувствах?
— Если ребенок сидит и спокойно играет или смотрит мультики, не надо его спрашивать о чувствах. В свободное время лучше достать книгу. Она тем и хороша, что подведет вас к разговору очень аккуратно. Без усилий. Вы начнете листать книгу, рассматривать рисунки, а ребенок начнет раскрываться и говорить о своих чувствах. Кстати, в книге есть отдельная глава про чувства. Там человек может из списка разных чувств выбрать (и даже обвести) те, которые он испытывает в той или иной ситуации.

— Это бесценно, да. Гораздо проще обвести слово «злость», чем признаться маме, что злишься. Какие основные темы обсуждаются в книге «Моя семья меняется»?
— Что такое семья, развод, формирование новых семей, новые люди, которые входят в жизнь ребенка, переезды, появления братьев и сестер, смерть близких, и глава про то, как справиться с чувствами и с одиночеством.

Беседовала Анна Герасименко